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朋友圈里点赞最高的句子
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  1
  
  自幼贫民窟长大的女子,侥幸多念了两本书,枉以为可以与人平起平坐。可是人生从来都是接力赛,我们却天真的当成了百米冲刺。你我都是凡人,能冲出原始阶层的人极少,女子尤甚。在婚姻面前,爱情太渺小,真正的阻力并非他人的压力和低看,那是流淌在骨子里的基因,敏感,脆弱。
  
  ——亦舒《承欢记》
  
  2
  
  老太太说:“我就特别看不起你们这帮年轻人,二三十岁就叨逼叨说平平淡淡才是真。你们配吗?
  
  我上山下乡,知青当过,饥荒挨过,这你们没办法经历。但我今儿平安喜乐,没事打几圈牌,早睡早起,你以为凭空得来的心静自然凉?老和尚说终归要见山是山,但你们经历见山不是山了吗?
  
  不趁着年轻拔腿就走,去刀山火海,不入世就自以为出世,以为自己活佛涅槃来的?我的平平淡淡是苦出来的,你们的平平淡淡是懒惰,是害怕,是贪图安逸,是一条不敢见世面的土狗。
  
  ——张嘉佳
  
  3
  
  如果你爱一个人,一定要告诉他,不是为了要他报答,而是让他在以后黑暗的日子里,否定自己的时候,想起世界上还有人这么爱他,他并非一无是处。
  
  4
  
  惟有身处卑微的人,最有机缘看到世态人情的真相。一个人不想攀高就不怕下跌,也不用倾轧排挤,可以保其天真,成其自然,潜心一志完成自己能做的事。
  
  ——杨绛《我们仨》
  
  5
  
  事实上猴面包树真的好爱好爱小王子,以至于让自己的嫩芽变得越来越像小王子的玫瑰,以至于生长的越来越快,想要长满整个B612星球。只可惜小王子只爱他的玫瑰,害怕猴面包树伤害了他的玫瑰。
  
  6
  
  如果你说你在下午四点来,从三点钟开始,我就开始感觉很快乐,时间越临近,我就越來越感到快乐。到了四点钟的时候,我就会坐立不安,我发现了幸福的价值;但是如果你随便什么时候来,我就不知道在什么时候准备好迎接你的心情了。
  
  ——《小王子》
  
  7
  
  如果有来生,要做一棵树,站成永恒,没有悲欢的姿势。一半在土里安详,一半在风里飞扬,一半洒落阴凉,一半沐浴阳光。
  
  非常沉默,非常骄傲,从不依靠,从不寻找。
  
  ——三毛《说给自己听》
  
  8
  
  当你老了,回顾一生,就会发觉:什么时候出国读书,什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象而恋爱、什么时候结婚,其实都是命运的巨变。只是当时站在三岔路口,眼见风云千樯,你作出选择的那一日,在日记上,相当沉闷和平凡,当时还以为是生命中普通的一天。
  
  ——陶杰《杀鹌鹑的少女》
  
  9
  
  万头攒动火树银花之处不必找我。如欲相见,我在各种悲喜交集处,能做的只是长途跋涉的归真返璞。
  
  ——木心《我纷纷的情欲》
  
  10
  
  我已无暇顾及过去,我要向前走。
  
  ——米兰·昆德拉《不能承受的生命之轻》
  
  11
  
  作为一个词语,“活着”在我们中国的语言里充满了力量,它的力量不是来自于喊叫,也不是来自于进攻,而是忍受,去忍受生命赋予我们的重任,去忍受现实给予我们的幸福和苦难、无聊和平庸。
  
  ——余华《活着》
  
  12
  
  小时候刮奖刮出“谢”字还不扔,
  
  非要把“谢谢惠顾”都刮的干干净净才舍得放手,
  
  和后来太多的事一模一样。
  
  13
  
  所有男孩子在发誓的时候都是真的觉得自己一定不会违背承诺,而在反悔的时候也都是真的觉得自己不能做到。所以誓言这种东西无法衡量坚贞,也不能判断对错,它只能证明,在说出来的那一刻,彼此曾经真诚过。
  
  ——九夜茴《匆匆那年》
  
  14
  
  故事的开头总是这样,适逢其会,猝不及防。
  
  故事的结局总是这样,花开两朵,天各一方。
  
  ——张嘉佳《从你的全世界路过》
  
  15
  
  早知如此绊人心,何如当初莫相识。
  
  ——李白《秋风词》
  
  16
  
  五岁时,妈妈告诉我,人生的关键在于快乐。上学后,人们问我长大了要做什么,我写下“快乐”。他们告诉我,我理解错了题目,我告诉他们,他们理解错了人生。
  
  ——约翰·列侬
  
  17
  
  我行过许多地方的桥,看过许多次数的云,喝过许多种类的酒,却只爱过一个正当最好年龄的人。
  
  ——沈从文《湘行散记》
  
  18
  
  《这个杀手不太冷》里有一段话印象深刻:
  
  玛蒂尔达:生活总是如此艰辛吗?还是只有童年如此……
  
  里昂:总是如此。
  
  19
  
  泡夜店、纹身、混沌、约炮这些事情看似很酷,其实这些是一点难度都没有,只要你愿意去做就能做得到。更酷的应该是那些不容易做到的事,比如读书、健身、赚钱、用心爱一个人,这种在常人看来无趣且难以坚持的事情。
  
  20
  
  也许每一个男子全都有过这样的两个女人,至少两个。
  
  娶了红玫瑰,久而久之,红的变成了墙上的一抹蚊子血,白的还是“窗前明月光”;娶了白玫瑰,白的便是衣服上的一粒饭粘子,红的却是心口上的一颗朱砂痣。
  
  ——张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》
  
  21
  
  婚前,梁思成问林徽因:“有一句话,我只问这一次,以后都不会再问,为什么是我?”
  
  林徽因答:“答案很长,我得用一生去回答你,准备好听我了吗?”
  
  22
  
  荷西问三毛:“你要一个赚多少钱的丈夫?”
  
  三毛说:“看得不顺眼的话,千万富翁也不嫁;看得中意,亿万富翁也嫁。”
  
  荷西说:“说来说去,你总想嫁有钱的。”
  
  “也有例外的时候。”三毛叹了口气。
  
  “如果跟我呢?”荷西自然地问。
  
  三毛道:“那只要吃得饱的钱也算了。”
  
  荷西思索了一下,又问:“你吃得多吗?”
  
  三毛十分小心地回答:“不多,不多,以后还可以少吃点。”
  
  从现在起,我开始谨慎地选择我的生活,我不再轻易让自己迷失在各种诱惑里。我心中已经听到来自远方的呼唤,再不需要回过头去关心身后的种种是非与议论。

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我们是如何把好朋友弄丢的?
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01

  每隔一段时间我就会定期清理朋友圈,把那些只有过"一面之缘"的,甚至叫不出名字的"朋友"给删掉。

  可能是某次在外地搭车时为了转账而加了好友的司机师傅,可能是某次考试后为了还我笔的外校女同学,可能是某次旅游时为了传输照片而加的陌生阿姨,甚至还有坐地铁时迎面请求扫码支持创业的大学女生。

  他们中有的很活跃,天天发好几条朋友圈,秀出来的生活却离我好远,索性删掉,清净一些。删掉这些"朋友"时毫无愧疚之感。本来也不熟悉,往后也没有交集,按掉删除之后天朗气清,或许对方早就把我清扫出列,只是我太拖延。

  用微信两年多,通讯录里的好友数量在逐年增加,那些之前的同学,朋友,曾经笑闹亲密的人,大多只剩下朋友圈里的相互点赞关系,对话框里剩下过年过节时的群发祝福。

  "新年快乐,鸡年吉祥!"

  "你也是哦!"

  曾经亲密无间的时候一定不曾料到,日后你将沦落到别人群发的名单里。

  02

  不见得每个人心头都有颗朱砂痣,心心念念。可谁还没有一个走着走着就散了的老朋友呢。

  你原来玩得很好的同学朋友,现在还常常联系的有几个?定期约饭见面的有几个?如今仍然相聊甚欢亲密如初的有几个?如果你能立刻回忆起几个名字,还真算是很幸福的了。

  上次一个读者留言说:"维安,我觉得我身边朋友很多,但都不是长久的那种,我觉得自己是一个留不住朋友的人,不会主动和老朋友联系,也不爱出席什么聚会,每次别人问起玩得最好的朋友,我觉得答案看似很多,却总是一时语塞。"

  这些年常常听到这样的对话:

  "林子去年竟然结婚了,新娘子蛮漂亮。"

  "他竟然结婚了?我都不知道。"

  "不会吧,你们以前关系那么好,一起逃课一起罚抄,不应该啊哈哈哈哈。"

  "诶,以前总是和你一起回家的那个女孩子最近怎么样了?"

  "你说的是….?哦,她啊,我们都好久没联系了。"

  03

  一些人关系浓烈,结束时也恩断义绝,大部分人是默默从他人生命中退场的,就像舞台上的配角,没有什么谢幕,趁着光线昏暗悄悄下场。

  认识多年的七七姐,有一个从小就玩得特别好的朋友,那时候还没有微信,我都是周末回家用人人网才能看到她们的旅拍照片。

  现在人人都过时了,我还记得当年两张很经典的照片:一张是七七姐和那个姐姐拥抱在一起大笑的样子。那年她们刚一起从西藏回来,做好了防晒措施还是黑了不少,七七po出了两个人小学时相互抹防晒霜时的照片,配文:"这么多年,和你在一起出去玩总是变黑,防得了紫外线防不了你!谁让你是我的小太阳!"

  甜啊,那时候就超级羡慕这样的朋友关系。

  五六年之后,七七姐结婚了,不再运动T恤和大墨镜,穿上了精致的婚纱,变成了又白又瘦的美新娘,我在微信上看到过婚礼大合影,站在一旁的伴娘并不是当年那个帮她擦防晒霜的姑娘。

  听别人说好久没有看到她们俩同框的照片了,防晒霜姐姐几年前出国留学了,最开始还经常看到两人的朋友圈晒视频截图,后来七七姐谈了恋爱,防晒霜姐姐可能也很忙吧,不知怎么的就断了联系。

  有人问及七七姐防晒霜姐姐的近况,她一句话带过:"我也蛮久没和她联系了,她很努力的,应该过得蛮好的。"

  没人知道她们之间发生了什么,但都能够理解友谊的无常。我们感叹,五六年前的两个皮肤黑黑的小姑娘现在都变成了女神姐姐,可惜已经不是彼此的小太阳了。

  好多人都曾有过这样一个小太阳,某天落下之后就再也没有升起,最开始的时候会不习惯这样的黑暗,后来安慰自己其实也没关系啦,大家都有自己的生活嘛,要做自己的太阳不是吗。

  04

  桦桦是今年五月份来找我的,上一次和她见面是去年的十月。再上一次好像是去年的寒假,今年见面的时候我问她暑假回家吗,她说要考研,可能要等到明年过年了吧。

  她走前的那个晚上,我们还点了烧烤撸串,开着昏暗的壁灯聊天到三点,她从她的床上下来躺到我旁边抱住我,就像高中的时候女同学玩闹的时候会忽然抱住对方一样。

  我本能地有点不自在,我为自己下意识的行为感到羞愧,大概是因为已经很久没有被她抱过了。

  桦桦是周五清晨走的,我被轻微的洗漱声惊醒,在她拿着行李准备开门的时候睡眼惺忪地下床,去抱了她一下,然后看她瘦弱的身板拖着一个大箱子小声掩了门。

  再一阵睡眠之后醒来,昨夜的衣服,护肤品瓶瓶罐罐都已经不见了,只留下了一支用了一点点的润唇膏,橙色的小圆管直立在桌子上。

  前几天只是无意中提到我的唇膏弄丢了,打算再买一支和她一个牌子的,说完我就忘记了,她却一直记着。

  我盯着那个小东西看了好久好久,怕是下次遇到她之前,这一管新的唇膏早就用完很久了吧。虽然我们平时也不是经常联系,忙的时候再回她微信已是第二天早上,也曾暗暗担心过这份关系,但至此匆匆几天小聚,竟有这样一个细节,欣慰于当年情份半分未减。

  05

  人们常说"她是我前妻。","他是我前男友。",仿佛加一个"前"字就划清了界限。却很少有听人说:"他是我前朋友。"这种关系不像血缘关系那样理所应当,却给人一种一劳永逸的错觉:只要是朋友,就不会过期的,除非可以刻意破坏,不然蒲苇磐石一般不可动摇。

  "朋友"这个身份的门槛很低,就像登山时无意遇见的一座寺庙,虽不信佛,依然有样学样地拜一拜,人少的时候,你不赶时间,就四处逛逛走走,和师傅攀谈问道,人若是多了,香火缭绕得眼睛疼,索性离开。

  "朋友"这个范畴像门槛,随时可以踏进去,又随时可以踏出来。

  我们从来不是谁的归宿,也再没有信奉过谁。

  不是朋友不珍贵,也不是不需要珍惜,只不过我们常常把一些空间上"靠近"的人误以为是心灵上的"契合",严防死守,握拳抓沙,到头来留不住,自己难过了好一会儿。

  不如把很多关系都看轻松一点。不过是和一个陌生人变熟悉,又渐渐陌生起来的过程,并没有什么奇怪的,生活好像就是这样,我们只不过是互为彼此的站台,在他人的生命里停留了几年,然后奔赴到下一个远方。

  你是别人的站台,别人也是你的站台,总要在他人的人生和故事里休息片刻,才能更好地往前走啊。

  06

  我现在对于很多人与人的关系都怀着一种珍惜不强求的状态,如果我想你,我会去找你,如果我并不是那么想你,也不会担忧我为什么不想你了,更不会去利用我们的关系。

  各奔天涯后再也没有刻意地去挽留过谁,搭过话,或者为了熟络而熟络,不拿旧交情求人帮忙,别人有难的时候能帮则帮,好歹大家熟识过一场,或许下一次见面就是二十年之后,当年的情谊是拿来日后回味谈笑的,何必像柜子里的工具一样,需要时再拿出来用。

  不管那些曾经的好朋友去了哪里,都没关系的。成长就是一个不断往前游、又把朋友搞丢的过程。不对的人,迟早走散,对的人,从不离开。

  让所有的关系,顺其自然,让所有相逢都有良宴欢会,不在乎明日天涯和陌路。其实谁都没有得到过谁,就别说把谁弄丢了。

  大不了多年后,我们重新认识一场。
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后悔没早点和有野心的女人做朋友
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01

  前几天,我收到一位大学女生向我吐槽室友的私信,归纳起来无非2点:

  一是爱攀比。

  比吃比穿比父母,喜欢暗自炫耀男朋友和新Iphone,而学习较好的她去自习室看个书,偏胖的室友去操场跑个步,回来被其他室友话里话外地酸来酸去。

  二是戏太多。

  6个人的寝室,据她所知就有11个微信群。谁与谁结伴上厕所是友情风向标,几句话背后也有心思婉转的新解读,实体戏和内心戏交相辉映,让她觉得相处好累。

  我由此想到女作家庄雅婷定义的"小鸡友谊"。那是一种依然恨不得同食同睡的室友情谊,建立在分享琐碎、吐槽八卦基础上的互相耽误。

  沉迷于这种亲密并且毫无寸进的友谊中,让人很难有个亭亭玉立的人生。

  四年的大学疗程转瞬即逝,与其因为被动安排的室友相处而苦恼,不如主动去创建更优质的人际关系。

  你热爱听课,那就去搭讪课堂前三排的最牛钉子户们帮你占座;你享受思辨,那就去勾搭最爱堵老师问十万个为什么的同学讨论。

  从一个人现阶段成天相处的朋友,大概可以预览到这人未来3到5年的状态。于是,我给她提了一个不成熟的小建议:如果你想活出气象,换一拨有野心的朋友吧!

  02

  我最近采访了中国排名第一的女性创业社群GirlUp美女创业工场的大Boss吴静。

  她本身就有野心,还成天和有野心的女人打交道。她也是"她经济"研究院创始人,与李开复、汪峰等人发起"中国创投名人慈善赛",孵化了上百家女性创业项目,其中6成拿到融资,估值超60亿。

  她说她的梦想就是,助力每个女人的创业梦,一起骄傲而美丽地活着。如果说有的女人见不得其他女人好,那么吴静是见不得其他女人不好。

  关于择友观,她有句话,"宁当凤尾,不做鸡头,我愿当凤尾,什么时候眼中的凤凰变成了鸡,我再找一个新的凤凰。"

  我懂她的意思,所谓的鸡和凤凰的比喻,并不是权利和地位的排序,也不是资产和人脉的堆砌。而是与野心和追求相关,与好奇和激情挂钩。

  她跟我说女人为什么要去接触比她更有野心的女人?

  第一,工作累,就别让人际也累。

  因为有野心的女人,基本都是目标清晰,时间宝贵,所以说话爽快,不绕圈子,真诚分享,沟通高效。

  了解彼此的利益对接点,情绪调节力和抗干扰力彪悍,能忽略小伤痛,拎得清大方向。

  她们常在五星级酒店Lobby谈事,在美容养颜馆做SPA,在小资餐厅聊天。选个雅致的地儿,过滤掉油烟感重的话题。

  她说与周围那些既要强还要美的野心女们相处,会让自己内心借势迎来一股上升的清爽气流。

  第二,我想让自己传染上一点开辟感。

  她说自己从一个投资人都不认识的创业小白,经过2年时间,认识了超过三四千位的投资人,合作名单里包括像徐小平、李开复等业界大咖。

  千万别蜷缩在自己的小世界里,千万别怕牛人不带自己玩,千万别低估自己的潜力。与对生活有热情、对未知有好奇的女友相处,最能新鲜自己的生活品质了。

  她还说女人好像天生爱比,可是比婆媳比包包,哪有比事业比GDP过瘾。要比就去比谁的公司更好了,被主流媒体采访了,有著名机构投资了,开分公司了,用户更活跃了。

  03

  自古女人多相轻。

  《奇葩说》里邱晨告白朋友那集,专治女人圈子里的小嫉妒和小攀比,邱晨当面对马薇薇说:

  我和你是十几年的朋友了,你什么都比我好,比我聪明、能干、漂亮,但我实在不会觉得不开心。

  你马薇薇做得到的事情,我可能做不到;可你如果都做不到的事情,我一定做不到。所以你取得的成就,都是我的希望。

  我为什么站在这里,是因为你在第一季表现得太好了,我觉得我做你这么长时间的队友,我可能也不会太差。

  接下来,我果然没有太差。

  我边听得热泪盈眶,边羡慕这帮辩论老僵尸,把友谊活成了想要的样子:

  懒得勾心和斗角,少些挑剔和不甘,在惺惺相惜的鼓励下,志同道合的切磋中,屏蔽无谓的计较和竞争,如火如荼地专注于热爱的事情。

  女人多少有点"能接受朋友好,但受不了朋友比我好"的心理,我以前偶尔也会,可在若干年与人相处和与己相处中早已豁然:

  首先,比我好的人恒久存在,不卑不亢的人生比较轻松,适度取人之长补己之短就行;

  其次,人家好得比夏花绚烂,就算我自己整天画圈圈诅咒人家,不能耽误人家变好,却能让我变差;

  最后,就算我觉得一个人再讨厌,但进步比情绪重要,不从此人身上学点什么,我觉得自己吃了双拼的亏。

  我越去主动结识有野心的女人,越后悔为什么没有早点开始。

  这些年,我线下经常向厉害女人偷师,线上也没闲着。采访了字幕组翻译超人考拉小巫;民俗插画家林Caroline;达沃斯、博鳌论坛的常驻代表张萌……

  她们刷新着的我三观维度,扩展着我的认知半径。与她们一次次的弱碱性谈话,往我身心里注入了丰盛的势能。

  04

  女人的野心可大可小。

  说大可以大到到像杨澜说的"我的心中有个模糊的梦想,要去探索一个更大的世界";说小也可以小到像Papi酱说的"我心里隐约知道自己能干点事,但是又不知道自己能干点什么"。

  有野心的女人真养眼,好想靠近她们去传染上一点野心和一点养眼。

  如果把爱攀比、戏太多的朋友,置换成有野心、有追求的朋友,从负能量矩阵里解放出来的你,会领略到世界的丰富性,以及自我的可能性。

  有些女人,宁愿讲别人坏话,没勇气内视,把自己狭隘地陷在鸡毛蒜皮和碌碌庸常里,允许自己总是对自己陈年坏毛病网开一面。也不愿意抬起眉眼看看身边那些野心勃勃、生机勃勃、激情澎湃的女人活得有多美多好,怕自己自尊心受挫,怕人比人气死人。

  自己明明有潜质活成128T的硬盘,干嘛偏只活成128G的U盘?

  博尔赫斯说过,人会逐渐与他的遭遇混为一体,从长远来说,人也就是他的处境。

  所以,早点去和那些有野心的女人做朋友吧。

  (文/梁爽)
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远离你身边的负能量朋友!
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作者:桌子

  (1)

  我猜,你读书的时候你的父母一定会跟你说,要和学习成绩好的同学一起玩,不要和学习成绩差的同学玩,因为你的父母坚信你和谁一起玩对你的成绩影响非常大。

  那他们的想法到底对不对呢?

  令人难以置信的是,还真的有科学家去研究了这个答案。

  一名叫NicholasChristakis的医学博士和社会科学家,研究了大量的案例,通过几十年的分析,他得出结论:我们和身边人的联系远远比我们想象中的还要神奇和紧密,我们所受到潜移默化的影响从生理到心理,影响的不仅仅是学习成绩,还包括胖瘦和情绪等等方面。

  比如,如果你的朋友们超重,你肥胖的可能性就会高出45%;如果你的朋友的朋友有肥胖症,你患肥胖症的可能性就会高出25%;如果你朋友的朋友的朋友(你可能都不认识这个人)患有肥胖症的话,你患肥胖症的可能性就会高出10%,为什么呢,因为他们会通过你的朋友来影响你。

  造成的原因可能有:朋友间行为的互相影响,比如你吃我也吃,大家都没有健身习惯;或者身边的朋友们都在发胖,你对身材的看法也发生了改变,放宽了自己的标准。

  还有情绪,情绪之间是可以互相传染的,比如你对你的朋友笑,他也会报以微笑,如果你的朋友浑身负能量,堕落、消极,那么你也会受到传染的。

  如果你正在变得肥胖,变得很消极,身上满满负能量,甚至是沾染上了一些坏习惯,那请你想想你最近和谁走得比较近,你的圈子里面都是一些什么样的人,你就会恍然大悟了。

  有时候你的朋友不一定是存心要害你,甚至是出于好意,但是人与人之间的影响是潜移默化的,你不可能不受到你身边朋友的影响,出淤泥而不染的人实在是太少了,古人告诉我们近朱者赤近墨者黑,这个道理还要多深刻?

  (2)

  蔡康永曾经接受记者采访的时候说:"小S的个性本身就是很乐天,很有活力,她这个朋友让我觉得活着是一件很值得、很舒服、很有趣的事。而有的人会让我觉得活着很没劲,碰到他会把我的能量都吸走"。

  其实,每个人的身上都有一个能量场,积极、乐观、开朗的人带有正能量,和这样人在一起你能感受到他们身上的正能量,他们会让你觉得这个世界是非常精彩的。而有的人则满满的负能量,整天就知道悲观、抱怨、戾气满身,他们会"吸走"你身上的能量,等到他们跟你抱怨完、倾诉完,你也会变得很不开心。

  记得公司曾经招聘过一批实习生,一起应该有十几个,其中有三个实习生是分给我来带,有一个实习生皮肤黑黑的,做事情非常勤快,一点都不含糊,她爱学习,我也喜欢教,我交给她做什么事情都很省心,她有一点特别好,就是发现问题不仅只是看到了,而且会提供解决办法。

  另外两个实习生呢,总是喜欢抱怨,公司的制度这里不好,那里不好,一件事情摆在他们面前,他们总习惯性的看到不好的一面,不好是吧,那我也看到了,有没有解决方案?这时,他们又答不上来了。

  你永远无法叫醒一个装睡的人,他们这种心态我和他们说过很多次,但是没有改观,在工作上,他们的表现也不好,喜欢耍小聪明,交代他们一点事老是给我偷工减料。

  一个月过去了,那个皮肤黑黑的女孩,做事情已经溜得不行,她上手特别快,反正有时候没事我就会偷懒,跑到休息室偷偷睡觉或者看美剧,她可以独当一面,挡不了会再来叫我,我暗爽了1个月。记得她当初实习转正被调走的时候,我还伤心了好久,妈的,再也不能窝在休息室看美剧睡懒觉了。

  而另外两名实习生呢?被开除了,准确的说是和另外11名实习生一起被开除的。

  那是公司历史上第一次一次性开除那么多人,起因是他们13名实习生一起在外面餐厅吃饭,吃完饭兴致还不错,就开始瞎逼逼,一会儿说公司报销制度不行,一会儿说公司请假的制度不行,那叫一个群情激奋,口水四溅,唾沫横飞,然而无巧不成书,隔壁桌竟然就是老董事长,他不常来公司他们自然没见过,老董事长全程一脸黑线的吃完饭,回公司就麻溜得把他们全开除了。

  物以类聚,人以群分,这句话一点都没错,那一桌子人都是平时爱抱怨、做事消极怠慢的人,没想到被老董事长一锅端了,姜还真是老的辣。

  公司比任何一个地方都排斥负能量,这是真理,管理者一发现苗头就会马上制止,绝对不会手软,因为这些负能量一旦扩散开来,对公司将会是致命的打击。

  (3)

  认识我的人都知道,我是一个不抽烟、不喝酒、不打牌的人,每天还会抽出来一个多小时去健身房,没事的时候就喜欢看看书、写写文章提升自己,我的生活很健康、很自律。

  而我以前的朋友,绝对不会认为我是这样的人,因为我那个时候抽烟、喝酒,还非常喜欢打牌,经常是打通宵。

  那时候,我身边的朋友都是酒肉朋友,他们人很好,也很讲义气,很真诚,但是他们身上的负能量是我无法忍受的,你只要和他们一见面他们就会开烟给你抽,整个房间乌烟瘴气,你若不喝酒不吃夜宵,根本就无法合群,尤其是打牌,短信和电话邀约不断,你不打他们就把你踹上桌子,和他们在一起的时间大部分都消耗在牌桌和吃吃喝喝上面。

  当时,我心里想的是一定要合群,因为我害怕孤独,害怕被他们排挤,可是我所坚持的合群,不过是在消耗生命罢了。

  这样的状况持续了好几年,而真正促使我去改变的就是自己去了一次医院,我的身体出毛病了,脂肪肝,血压升高到再不控制的话就会是高血压,严重耳鸣,鼻子动不动就流鼻血,身体差了很多。

  于是,我开始远离他们,很长一段时间变成了特立独行的一个人,一个人看书,一个人吃饭,一个人走路,但是我会积极去参加一些活动,认识新朋友,很快,我又找到了新的圈子。

  在健身房我认识了一群一起骑动感单车的朋友,周末的时候会相约一起骑车郊游,在读书会我认识了一群爱好读书的朋友,大家一起交流文学,互借书籍,这种能量之间流动的感觉,真的很美妙。

  那时我才明白,我不是没有圈子,只是我的圈子不在这里。不要为了合群而去逼迫自己走进一个负能量的圈子,那样只会让你陷进去。你必须要有勇气去和负能量去做切割,虽然这个过程很痛苦的,你要忍受孤独,你要承受排挤,但是只要走出来就好了,走出来就是另外一片天地,会有新的圈子等着你。

  一直到现在,我们还会经常见面,我的自律能够保持这么多年,和我所在的圈子离不开关系。

  所以,糟糕的生活如何改变?首先你一定要走出来,走出来才能看到更大的世界,没有任何改变,你的人生重来一万次结果都一样,千万不要陷在负能量圈子里面,要去靠近一个给你正能量的人。

  孟母三迁应该算是最早的远离负能量的故事吧,当初他们三迁不是因为有人要害他们,而是想杜绝负能量的影响。

  一个乐观积极、永不放弃的朋友和一个悲观消极、凡事充满偏见的朋友,一个幽默风趣、努力进步的朋友和一个牢骚满腹、不求上进的朋友,带给你的影响决定是不一样的。

  人家科学家说连胖瘦都和你的朋友有关系,更何况其他方面呢?

  记得远离你身边的负能量,因为它会吸走你身上的正能量。

  -END-
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最好的朋友:从不敷衍,绝不怠慢
相关内容: 怠慢 绝不 敷衍 从不 最好 朋友
最好的感情,久处不厌,闲谈不烦;最好的朋友,从不敷衍,绝不怠慢。

  喜欢着你的喜欢,才会有话题说不完;陪伴着你的陪伴,才能有彼此深切的眷恋。

  不管世事变迁风雨考验,总是站在你的身边,为你鼓气为你杨帆;不顾旁人指点碎语闲言,为了你可以和整个世界背叛,做你最忠实的伙伴。

  一天不见,就有点想念;两天不来,会担心不安;三天无言,电话消息不断。眼里有着你的笑脸,心里惦念你的平安。

  欣赏着你的优点,又处处包容着你的缺点;不只喜欢你的容颜,更是深爱你的心田。

  最是看不得你受委屈,恨不得替你出拳;总是怪你不吃早餐,唠叨叮咛之声一片;也许私底下把你损到无颜,但人前一定给你长脸。

  在这个人面前,你可不顾形象嬉皮笑脸,你可毫无保留畅所欲言。

  是你心灵上的依赖,也是你感情中的信赖;哭泣时给你温暖的关怀,开心时陪你尽情的愉快。

  好感情,就是让你遇到对的人,再也不想分开;好朋友,就是眼里的你无限精彩,心里的你更无可替代。

  原来我们要找的人,不过就是能一起哭一起笑,一起面对彼此的未来!时光不老,我们不散!
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因为不发朋友圈,我被朋友拉黑了
相关内容: 因为 朋友
作者|张军霞

  前段时间有人留言给我,大概就是朋友做微商,要他帮忙转发,没有转发之后就被拉黑了。小悦认为这样的朋友早断联系早好,朋友就是因为舒服在一起,我不想转发仅仅就是我不想,如果两个人的友情的基础就是要发朋友圈,那拜拜,我们不交心胸狭窄的朋友。

  1.

  邻居晓晓的美容店开业,我精心挑选了一个花篮去祝贺,正在忙碌的她,把我拉到僻静处,咬牙切齿地说:

  "我把小真给屏蔽了!"

  小真是一位小学老师,曾经也是我们的邻居,跟晓晓关系特别好,究竟发生了什么事情?

  "我天天在朋友圈发关于美容店的广告,她一次也没有替我转发过,太不够朋友了!"晓晓说完,转身去忙了。

  我不愿意两个昔日的好朋友,为了这么一点儿小事闹翻。当天晚上,我特意找小真聊天,提到晓晓开店的事情,没想到,她也是一肚子无名火:

  "知道她的美容店今天开业,我还专门准备了礼物,谁知她竟然屏蔽了我,既然不把我当朋友,我何必凑这个热闹,干脆就没去!"

  没等我答话,小真又说:

  "我猜,她是怪我不替她转发广告吧?我的好友里有许多是学生,他们都还是小孩子,我转发这种减肥、丰胸的广告像什么话?让孩子们怎么看待自己的老师!出于职业道德,我必须保持朋友圈内容的纯净。就连我的嫂子做微商,我也没有替她转发过广告……"

  我把小真这番话,又转述给了晓晓,她虽然不再那么生气了,也撤消了对小真的屏蔽,但是从此之后,她们之间再也没有任何互动,曾经的友谊,竟然因为这么一件小事而中断了,我在感慨之余,内心却支持小真的做法。

  朋友圈是一个人的自留地,如果就因为对方不肯替你转发广告,就变得恼羞成怒,这样心胸狭窄的朋友,就算跟她绝交了,又有什么可惜的?

  2.

  "老朋友好,重磅好消息,我出书了,帮我在朋友圈发一下广告吧,拜托了!"

  不久前,手机上忽然跳出这样一条信息,我仔细想了又想,这个所谓的老朋友,仅仅是一年前开笔会时,她和我坐在相邻的位置上,当时日程紧张,没有多交流,只是加了彼此的微信,此后也没有联系,她的名字对于我来说显得非常陌生。

  接着,她把书的电子版发了过来。毕竟大家都是以文字为生的人,我耐着性子点开,读了没几页,发现这是一部内容粗俗的言情小说……

  "对不起,我不方便转发广告……"我委婉地说。

  "这可不是一般的广告,这是书,是人类的精神食粮!你之前不是经常在朋友圈晒书吗?你认识的朋友多,动动手指,只需要几秒钟,帮了我的忙,对你又没有什么损失,轻松得很呢!"

  是啊,我喜欢把读过的书晒到朋友圈里,但那都是诸如<红楼梦》、《乱世佳人》之类的经典名著,你敢比吗?

  这时,她不依不饶,竟然主动发来已经编好的推荐语:

  "这本书反映了都市单身女性的情感故事,它让男人读懂女人,女人读懂男人,是一部不可多得的重磅作品,只需要32元就可以拥有一本,女人少买一只口红,男人少抽一包烟,相信我的都来买一本,不买的以后有什么事情都要靠边站……"

  天啊,为了替你推销一本这样的垃圾书,还要利用朋友们对我的信任,一半鼓吹一半威胁?这样无理的要求,我当然不能答应!

  被我再次拒绝之后,她仍不死心:

  "这样,你只要连续帮我转发三天,我送你一本书好了,带亲笔名签名的哦!"

  "或者,只要是你的朋友买书,我一律给你提成,每本3块钱,你看怎么样?"

  这个人的脸皮真是太厚了,我借口马上要开会,对她接下来发的信息,一律假装没看到,不再回复一个字。

  第二天,我发现她把我拉黑了。

  好吧,我不帮你在朋友圈转发广告,也不肯替你消化垃圾书,你就拉黑了我,这样的绝交,我求之不得,谁怕?

  3.

  说起来,我的老朋友莫莫,也十分讨厌在朋友圈乱发广告。

  有一天,我却忽然发现她的朋友圈有点异常:

  她自称吃到了"史无前例"好吃的香辣牛肉酱,说是无意中在某街一家小超市发现的,还说什么存货不多、欲购从速。

  莫莫一向以"吃货"自居,她说好吃的东西,一定错不了,何况我又特别偏爱吃辣,当天下午,按照她按提示的地址,我找到那家超市,老板娘从货架上拿下一瓶牛肉酱,仿佛自言自语一般说:

  "真奇怪啊,今天忽然来了很多人,都点名了要买这种牛肉酱,这可是最后一瓶了!"

  俗话说,物以类聚,人以群分,莫莫的朋友圈本来就有许多热衷于美食的人,看来她的影响力不低,发这样一条小小的广告,竟然吸引了这么多人!

  晚上回到家,我直接把牛肉酱拌到一碗白米饭里,口感真的很不错,于是打电话给莫莫:"做牛肉酱的,是你家亲戚吗?这么卖力地做广告!"

  莫莫很快为我讲述了牛肉酱背后的故事:

  前几天,她到一家小超市买水,看到一个女孩吃力地捧着一个大纸箱走来,走路一瘸一拐的,超市老板娘赶快下去接,莫莫也着着搭了一把手,没想到女孩抹了一把的汗水,当即从箱子里拿出一个玻璃瓶,硬塞到莫莫手里:"我自己做的酱,送给你!"

  莫莫当时没有看好这瓶土里土气的牛肉酱,尝过之后,却发现味道非常不错。

  后来,她从超市老板娘那里了解到,做牛肉酱的女孩,父母早年去世,她自己又遭遇车祸,落下了终身残疾,由于行动不便,没有办法出去工作,热爱美食的她,曾经跟过世的外婆做过牛肉酱。于是她开始家里在做这种酱,希望赚钱养活自己和年幼的妹妹,可惜她没有钱做广告,销量寥寥无几。

  "我要帮助她!"

  莫莫去女孩家实地查看了做酱的材料和过程,这才放心地在朋友圈打起了广告。

  我们都被女孩的自强不息感动了,加上牛肉酱又是货真价实好吃,于是纷纷主动转发莫莫的广告……

  后来,我听莫莫说,有更多的人被女孩感动,有人帮她注册了商标,有人帮她申请了残疾人补助,有人帮她的妹妹找了个好学校,更有一位好心的企业家,愿意帮她把牛肉酱发展成品牌产品……

  一切的美好,源于莫莫最开始在朋友圈发的那条广告。我第一次发现这样的感慨:"万能的朋友圈,真好!"

  假如,我以后遇到类似的事情,也会主动帮助做广告。彼时,我们传播的不仅是广告,而是满满的正能量啊。

  4.

  随着网络和智能手机的发展,朋友圈几乎成了每个人生活中不可或缺的一部分。

  有人说看一个人喜欢转发什么样的内容,就知道她是什么样的人,甚至能够折射出她的人品。

  也就是说,朋友圈像一个人的名片,也代表着一个人的脸面,转发什么,不转发什么,都代表着一个人的品味。

  其实,一个人闲来无事时,晒晒自己的心情,也看看朋友的状况,不管距离远近,都能实现瞬间沟通,是一件挺不错的事情。

  只是,随着微信好友名单越来越长,朋友圈里开始充斥着各种各样的广告,你真正想了解的朋友的信息,反而被淹没其中了。

  更主要的是,你会收到各种各样的"求转发":

  "帮忙给我转发朋友圈!"

  "转发时候加上一句,给第一条留言点赞!"

  "转发只需要几秒钟,请不要拒绝我好吗?"

  ……

  如果这样的"求"后面,是辩不清真假的捐赠广告、各种丰胸、减肥产品,我一律不予理会。

  对于发布在朋友圈里的内容,我更喜欢这样:

  如果我读了一本书,感觉内容不错,我会主动晒到朋友圈里。

  如果我在哪里享用了一顿美食,心满意足之余,说不定我也会把它晒到朋友圈里。

  如果我遇到一个真正陷入困境的人,我也会出手援助,不仅仅是转发朋友圈这么简单。

  但是,我拒绝一切来历不明的广告、道德威胁式的推销,我帮不帮你转发,只看看合适不合适,跟我是不是你的朋友无关。

  请你不要误会我。

  当然,如果你一定要误会,我不解释,不强求,不挽留,这样的友谊小船原本就经不起风雨,该翻就翻吧。
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