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到底要长得多好看,才能被男神喜欢?
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01

阿南前两天找我私聊说,大力,我觉得我自己…哪哪儿都不够好。

"大力,你看我啊,没有前凸后翘,没有丹面儿红唇,腰不够细,腿不够长,还有还有,我连高跟鞋都不会穿,我真是...很不像女生了。"

我很惊讶,因为阿南这个平底鞋棒球帽的小可爱少女,在我们这圈子里面,算是人人爱的团宠。她平时是以宝宝自称的,跟人说话,一高兴会蹦起来,像曲筱绡一样,是个很生动的姑娘,有灵气,也很温软,让人想一把抓着搂过来。

我问,是不是谁在嫌弃你了,她说是啊,是最近新交的男朋友,老挑她的刺。两个人一起出去逛街,碰见莺莺燕燕的高跟鞋女郎,她男朋友都会指给她看:"你看看人家,胸是胸,腰是腰,腿是腿的,你再看看你,跟个竹节虫似的。"

阿南跟我讲的时候,我是很生气的,可阿南不生她男朋友的气,她在怪自己,怪自己没有长得更好看,她问我,大力,你怎么瘦腿的?大力,你身材好是不是天生的?大力,你有什么常看的时尚号推荐给我,我学学搭配。

气得我啊…赶紧回她:"你男朋友有没有八块腹肌?有没有九头身?有没有酒窝锁骨人鱼线?要是没有,叫他别哔哔。"

女生在爱情里,真是,非常容易自视卑微的。

我18岁的时候,也一个样子,要是喜欢谁,没得志,那人不喜欢我,我会凄凄惨惨地反省自己,哎,一定是我不够好。交男朋友也是,他说什么我信什么,他说我这里不对,那里不好,我一定费尽力气地去改,希望如此得到更多垂爱。

那时候我不明白,任何人都是一具完整自洽的个体,有光亮亦有晦暗,谁也不会是无暇的神,是吧。这种不愿对你的一身全盘接受,而是挑三拣四,掂斤算两,好似比对货物的男人,不要也罢,丢个干干净净才是好。

若是因为他的打压而真的把自己看得很低,那就太不值了,傻姑娘。

02

我高中的时候,喜欢过一个级草。真的很好看,长得像《初恋这件小事》的男主角。

他当然不喜欢我啦。我听说过的,他喜欢的女生,是一个非常好看的不良少女,你们懂的,年级上的知名小太妹,白得玲珑剔透,才高二就敢染粉红色头发,穿衣服好看,敢穿,露大长腿,并且,在我还没有零用钱的时候,她一身都是潮牌。

真的,当时我特别自卑,就觉得自己这个每次都考年级前五的书呆子实在太没劲了,我每次看见她,都是很伤心的,觉得两相映照,自己简直是丑小鸭。于是拼命学她,去淘宝买一箩筐她常穿的款式,偷老妈的护肤品用,悄悄学化妆,很不光彩,还开着小号,暗搓搓地翻她每天的空间动态。

很久以后回想起来,觉得自己实在是盲目啊,为什么满心都想着自己"不够好"呢,虽然长得是没有这位小仙女好看,但我成绩好啊,我才艺也多啊,在学校开文学社,当主持人和播音员,这些不都是闪光点吗,怎么当初因为他不喜欢我,就觉得自己一无是处呢。

因为一个人不爱你就丧失掉自信,真是亏到没边的买卖了。

后来我喜欢一个人,因为他非常帅,ex们也都很漂亮,就混血啊,模特啊,之类的,他告诉我过后,问我是不是压力很大,我说还好,真的还好。说这句话的时候,我心里是不会嫌自己不漂亮的,我觉得自己蛮好的,会写书,会挣钱,并不会输给谁。

女生的成长,必须经历一个将自我认知逐渐筑牢的过程。你到底"好不好",不是该交给那个不喜欢你的人评定的。我知道,一开始我们的"自我",都是摇摇晃晃的,很容易因为别人不爱你,便自惭形秽,觉得自己废物一个了。

但你一定要坚信于心:你是具备你自己的可贵之处,无可取代之处的,就算这位先生不喜欢你,也绝不代表你的独特,从此就打了折,褪了色,不值一提了。

切莫,切莫,因为爱一个人,就失去了自己。

难道是,他喜欢富贵,你就开成牡丹,他喜欢娇小,你就要长成蒲公英么?不行,这样不对,你再怎么努力,都不可能100%合衬他,在把他推进神龛,想方设法满足他的标准与条件的时候,你已经自降身段,低进尘埃里了。

03

知乎上看到过一个问题,大概是问"你见过最刻苦的人是什么样的",一个男生去回答了,把他的女朋友那叫360度一顿夸,说他女朋友是自己见过的最优秀的人之一,每天按时早起,学习踏实,会绣一点十字绣,业余还做过主播之类的...

怎么讲呢,兴许是我身边的佼佼者多如牛毛了,我觉得就他所答到的女朋友的这些品质,根本就是…很稀松平常的,算不上出类拔萃。

可是看到最后我还是好感动,有人愿意一条一条如数家珍地把你的优点很自豪地讲给别人听,一定是非常爱你的,谁还没几个优点了,但遇到那个开着180层爱意滤镜,觉得你浑身上下从里到外珍奇耀眼的人,真是很幸运的。

但要是没有幸运遇到这种人,不妨学我,坦坦荡荡,挺直了腰板,大大方方,继续骄傲做自己。不要擅拿别人的私人好恶来框定自己,他不喜欢你也许只是因为你不是他的type,别瞎否定,轻易就觉得自己无趣,无味,无人爱了。何必呢。

我现在是,如果喜欢上谁,他却不喜欢我,我也绝对不会为他改变一丁点的,更不会往他喜欢的方向靠拢,我会依然觉得,我明明就很好啊,很优秀啊,你再去找别人,也找不到像我这么好的。

就算是不切实际的自恋哦,也比为了取悦别人而卑躬屈膝更好的。(文/陈大力)

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喜欢是一种漂亮的坚持
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  你所看见别人身上闪闪发亮的光芒,都有别人在你看不见的地方默默无闻地努力,靠着一天又一天的坚持和一点一滴慢慢积攒发光的能力。
  
  别再抱怨生活不够好,也别再给自己暗示“再多睡一会儿”“多玩一下”“多等等”这些容易造成你拖延的词汇,选择一项你喜欢的爱好去坚持去热爱,总会有一天,你也能够变得光闪闪,成为那个让当初打击嘲讽你的人仰望的人物。
  
  努力奔跑活出自己想要的样子。
  
  岁月不会亏待坚持努力的人,也不会辜负用心付出的人。
  
  愿意坚持努力,愿意做出改变,你得到的,不仅仅是你所付出的努力的结果,还有你身上散发的内涵修养,以及信心、毅力、坚持等。
  
  

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让陌生人瞬间喜欢你,其实很简单
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作者:妮妮

  01

  如果你面对陌生人,是不是更会被有魅力的女生吸引?

  一个有魅力的女生是什么样的?

  我第一次在一个活动上见到38岁的她时,她穿着一件简洁大方的白衬衣。作为她的粉丝,我那天既幸运又巧合地也穿着白衬衣。

  她这么解释自己爱穿白衬衣,是一直在心里对自己说:"40岁的时候,还能把白衬衣穿得很好看。"

  她是美女作家李筱懿,一个言谈举止都非常有吸引力的女性。百分百拥有超强人气。

  我虽然是一个谈不上有吸引力的人。但上周去口腔医院,又被医生误认为我的工作需要经常上镜。当然,我的工作并不需要。

  奇怪的是,我不止一次被别人认为职业是主持人。有一次坐电梯,电梯里的人也在问我,是不是去15楼参加主持人培训?

  我忙摇头说:"不是。我到其他楼层去办事。"

  后来我在思考,为什么我这样一个生活里的普通人,会被人觉得有主持人的气质?

  也许除了自己重视保养和护肤,最重要的原因,多半是我搭配衣服的时候讲究简洁大方。恰好这两次被人问是否是主持人时,我都穿着白衬衣。

  我觉得白衬衣是个神奇的物种,真的是减龄神器。搭配着毛衣或者单穿,都有不同的味道。而且特别容易拉近自己跟陌生人的亲近度。

  如果你想和陌生人拉近距离,也许尝试一下白衬衣应该是个很不错的选择。

  02

  著名的人际沟通专家莉尔.朗兹在《吸引力是这样炼成的》,给出了我们拥有超强人气的秘诀。结合她给大家的方法,我们一起总结一下,我们日常生活中需要注意哪些,才能获取超强的沟通本领和语言魅力,把自己想要结交的人统统吸引过来。

  她强调,能让《吸引力是这样炼成的》这本书有效的第一个原因,就是因为这是你和自己签下的第一个私密的心理契约。当你心里对一件事有好几种不同的声音,让你无法选择时。请把它全部列在纸上,选择其中一个声音,那一定是你最想要最期待的,然后努力把它变成你生活的一部分。

  慢慢的你会发现,即使这份合同上你并不是每一条都能做到,但是你最棒的一面总会逐渐胜出。

  第二个原因则是这份邀请你和自己签下的合同,背后有着社会学研究的支持,更多是一些可操作的具体方法,而不是干巴巴的学术研究。

  第三则是这本书包含了上千人的实证经验,而这些经验来自于作者开设了8年多的人际关系研究会的真实案例。

  我个人觉得莉尔.朗兹自己总结出的这本书的特点,本身就教会了我们应该如何使用这本书里总结的方法。

  我自己平时是一个比较喜欢复盘的人,基本上每隔段时间,就会去反复思考这段时间自己浪费了哪些时间,哪些事情是因为情绪问题影响了自己的状态?又或者是哪些行为在悄悄浪费时间。

  每次想一想当下的行动是否和自己的目标存在巨大差异?我觉得一个可以管理好自己的人,才有可能成为一个优秀和自信的人,拥有吸引陌生人的气质。

  03

  莉尔.朗兹有一个朋友戴尔,从事销售人寿保险的行业,他是一个在所到之处都能洒满阳光的人。不管是对初次见面时餐厅的服务员还是对打错电话的陌生人,他总能站在对方的角度去思考问题。

  这一点看着简单但实际上非常难做到,我自己平时对于这种陌生电话或者是营销电话,很多时候会选择匆匆挂掉,根本不会多浪费时间。

  我承认我的阳光还没法向所有人播撒。

  但事实证明,一个愿意站在对方角度为陌生人播洒阳光的人,自己都会在问路或者寻求帮助的时候,得到更有效地帮助与反馈。

  比如说,与陌生人短暂的交流、甚至是擦肩而过的缘分,哪怕只是在超市购物、银行取款,如果能够注视一下别人的双眼,都会迅速拉近和陌生人的距离。

  平时感谢别人的时候,给出感谢的理由,比如说:"谢谢你,因为……"比简单地说一句:"谢谢"更具有感染力。这种拓展版的感谢,能让对方感受到你的诚意。

  微笑是这个世界上通用的交流语言。但如果你真的从小性格内向,见到陌生人的时候根本不知道该说什么,不妨就用微笑这个杀手锏吧,当你能够对陌生人微笑时,你会发现自己迎接的目光更多充满着善意,慢慢地,自己也会更加的自信。

  学会倾听是让陌生人对你好感度直线上升的重要一环。那天有个姑娘向我咨询,她发现自己见到未来的公婆简直不知道该说什么,以至于男朋友觉得她是不是不喜欢自己的妈妈?我了解到,他男朋友的妈妈是一个比较喜欢聊天和沟通的人。我说这简单,不知道聊什么的时候你就认真倾听,总能发现她说的事情总有一些你想知道的问题,然后抛给她,她一定会为你详细的解答。这不就在聊天吗?

  学会倾听是满足对方的表达释放能力,同时也能有效地掩饰自己不善言辞的特点。绝对是人际交往中最高境界的武器。

  中国人喜欢握手,但握手也是一门大学问。如果在握手上的时候,能够注意用自己的虎口去接触对方的虎口,在对方手背上轻按一下,掌心贴近到可以夹住滚珠的程度,手掌跟地面垂直,然后与对方保持眼神接触。哇塞,这么用心的握手对方怎么会忘记你?

  好感度不爆棚才怪。

  04

  最后想提醒大家,别被现在流行的审美绑架了自己,就算你不够苗条、皮肤也不够细腻,但是你一定要学会对自己说:"我很美。"这种适度的自恋,可以让你远离负能量的情绪,而且也会对生活中,其他人对你释放的负能量,保持一种自我抵抗的远离,学会给自己阳光。

  当你被照耀时,才能把温暖传递给别人。

  还有一个现象值得深思,不管在世界的任何一个角落,只要有人群聚集的地方自然就会有等级排序,总会有一些人在这个榜单上受人追捧。

  但更奇怪的是,真的出现在这个榜单上的男神、女神在危险时刻需要被救时,即使是你面对二选一,一个是自己心仪的男神、女神,还有个和你从小一起长大的笨朋友,纠结1秒后,你也会本能的毫不犹豫地去救那个从小和你一起长大的人。

  这也许这就是一种天然的选择和本能。这种情况,背后暗藏的真相却是受人追捧不一定被人喜爱。

  所以我希望你,了解这些与陌生人沟通、增强自己的吸引力的方法后,还是把它最先应用于你生活中的朋友吧,生活中有很多朋友喜欢你并愿意帮助你,这应该比你受人追捧更重要。

  祝你拥有让朋友和陌生人喜欢你的能力。
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我们不求人人都喜欢,但至少可以做到不让人人都讨厌
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作者:夕言

  前几天逛论坛看到一个话题:

  有一个不会说话的朋友是一种什么样的体验?

  底下各种吐槽,在这个黑暗的夜里我能够感受到那些回答者由衷的无奈和无法释放的愤怒。

  你有没有那种特别不会说话的朋友?

  我有一位好朋友,她叫悠悠,是个美女,我一直觉得胸大无脑就是对她最好的形容,而她最大的特点就是口无遮拦。

  大家约好聚会,她会吐槽:"你们选的是什么啊!早知道就去那一家了!"

  别人买礼物给她,她会撇撇嘴说:"你这买的是什么啊?一点都没用!呵呵。"

  大家在微信上其乐融融地分享自己的照片,她会留言说:"丑!胖!"

  这样一个姑娘,当了我十几年的好朋友,时时刻刻地挑战我的底线,虽然作为朋友我知道她是一个没什么坏心眼的姑娘,可和她说起话来也是分分钟想要爆炸。

  当然,她不只是对我们这样。

  她们单位有一位大姐,四十多岁,最忌讳别人说自己老了,可有一次聊天的时候,悠悠却来了一句:"姐,再有个三五年,你就该退休了吧?其实我觉得我该管你叫阿姨的!"在场的所有人面面相觑,大姐的脸上也红一阵青一阵。

  其实,说话比较直和不会说就在一线之间,而做自己和没礼貌也就只有一句话的分别。

  我们身边有很多这样的人,她们善于把天聊死,而她们总喜欢说:"其实我就是比较直。"

  每次听见她们对自己的评价,我都有点尴尬,你真的不是心直口快,你就是没有脑子。

  不知道你身边是否也有这样一些人,只要他一开口就让你想抽他?这些人,有的变成了前任,有的变成了最熟悉的陌生人,有的变成了仇人。

  让我们来看看,他们最喜欢说哪些话:

  "呵呵,哦,嗯"。

  这几个词总是会给聊天对象带来一种很不愉快的体验。

  男女朋友聊天时,如果你说了这几个词,那就一定会挑起一场战争。暧昧对象聊天时,如果你说了这几个词,那就有可能意味着你们关系的终结。朋友同事聊天时,如果你说了这几个词,那就意味着这场谈话的结束。

  有句话说得真的很对:流言止于智者,聊天止于呵呵。

  "你不懂,你不行,不是这样的。"

  我们身边有些人,你和他说话永远都像是在玩有奖竞答的抢答环节,又像是在进行辩论赛的自由辩论阶段。无论你说什么,他的口头禅就是"你不懂……""你不行……""不是这样的……"

  可你一定要记得,所有在嘴上败给你的人,心里都在期待着你出洋相,那些看似输给了他们的人,大概都在等待机会狠狠地收拾你。

  "你应该……"

  我有个朋友,最喜欢指点别人。

  你吃饭的时候,她会说:"你点错了,这个不好吃,应该点那一个"你穿了一套新裙子,她会说:"不对不对,你这样配色错了,你应该换成粉色比较好"你说你暗恋一个男生,她会说:"你就不该暗恋,光默默喜欢有什么用啊,你应该……"。

  你应该,你应该……我应不应该和你有毛关系?你不是真理,这个世界上也没有什么绝对正确,尊重别人是聊天的基本原则,而学会尊重别人,也是自我尊重的第一步。

  "你自己看吧,随便,都行。"

  说这话的人和上一种人完全相反,就是无论你说什么,都只能听到模棱两可的回答,让你像吃了一只苍蝇一样难受,吐不出来也咽不下去。因为你明知道自己被敷衍了,却不知道该怎么反驳。

  我们和对方聊天的时候不需要多么高谈阔论,也不需要说出多么精彩的话语,但最起码不能让对方觉得自己交了一个假朋友。

  "你看我说吧。"

  事后诸葛亮们最喜欢说的就是这句话。可我想,不管是亲人还是朋友,都不会喜欢对方在背后给自己补刀,如果你有意见,完全可以在事前说出来讨论,在既成事实以后才来说,又有什么意义呢?

  会说话比会做事重要得多,而你说的每一句话都能够成为别人判定你的标准。

  对爱的人你需要会说话,对恨的人你更要会说话,因为会说话,才是你最好的武器。

  练习好说话并不难,记住下面几点就可以了!

  时刻记得你不是世界的中心

  你的外表好不好看绝不是人生的决胜点,但你讨不讨人喜欢,绝对是很重要的一点。在和别人交往、聊天的时候,你一定要记得一个很重要的原则,就是你不是这个世界的中心,别人也不是为了伺候你而存在的。

  学会把别人放在心上

  在聊天的时候,每个人都想聊自己。但你的痛苦别人不一定想听,你的趣事别人也不一定觉得有趣。

  所以,想成为一个会聊天的人,首先就不要轻易说"我怎么怎么样…"因为当你废话连篇的时候,你对面的人可能早就已经不耐烦了。

  试着每次想说"我"时都改成"你"或者"他",你会发现,本来你在不断地说着"我昨天""我觉得""我买了"这些句子,可突然变成了不断地把话题抛给对方,让对方可以畅所欲言,这样的你,就变成了全世界最上道的朋友。

  适当弱势,没必要事事争第一

  每个人都是自己那片领土的国王,所以你完全可以有自己的想法,这无可厚非。但你非要强迫别人同意你的意见,那就真的会让人不舒服。

  如果你不同意对方的观点,可以迂回地提醒。如果对方不是傻子,应该能听出你的立场。当然,如果对方是一个非常强势的人,那在没有原则性问题的前提下,你完全可以笑笑就算。

  不管是同事还是情侣,在无谓的输赢面前没必要一定分出胜负,在不是原则性的问题面前也没必要一定争个对错。

  不要交浅言深,知道什么该说什么不该说

  在和别人说话之前,一定要先观察和试探,知道对方的雷区在哪,知道该说哪一点会让对方比较舒服。

  我们都讨厌那些喜欢哪壶不开提哪壶的人,比如喜欢问大龄单身女青年为什么还不结婚,问结婚好几年的夫妻为什么还不要孩子,问工作一般的人赚多少钱,买多大房子,开什么车。

  如果你不想让别人那么讨厌你,就一定要学会在合适的时候,对合适的人说合适的话。

  没必要一直说话,可以沉默,适当留白,放慢语速

  喋喋不休和口才好完全是两回事。你和一个沉默寡言的人在一起顶多会觉得有点无聊,但和一个聒噪的人在一起,就会有一种想掐死他的冲动。

  你看那些心理咨询师,讲话都是慢吞吞的,同时抑扬顿挫,所以听他们讲话就好像精神上的按摩。

  一定要在聊天中学会适当沉默,适当留白,让你们的谈话变成一场精神上的享受。

  千万别说一剑封喉的话

  不管对方是不是你喜欢的人,你都没必要逃开得那么明显。不管你有多么想摆脱他,也不要显露出冷淡的样子。

  就算你真的要躲开,也可以不用让他变成自己的敌人。因为敌人是最恐怖的资产,拥有的越多,你以后死得就越快。

  这世间大部分的矛盾都是因为不会说话,一件事情可能因为说法不同而有一万种不同的解决方案,你完全不需要选择最激烈的那一种。

  你可以做一个心直口快的人,但千万要带着脑子说话。因为聊天不像做报告和演讲,会给你提前准备的时间,它会随时出现在你生活的每一个场景里。

  所以我们需要在不断的实践中提升自己的聊天技巧,让你可以轻松应对聊天中出现的各种状况。

  也许你会觉得有点累,但活在这个世界里,干什么不累呢?比起别的,练好说话可能是最轻松的。

  我们不求人人都喜欢,但至少可以做到不让人人都讨厌。
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我喜欢这样的姑娘
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我喜欢这样的姑娘
她有着
清澈的双眸
红润的脸庞
飘然的长发
天成的芬芳

我喜欢这样的姑娘
她有着
仁爱的心胸
美好的愿望
朴素的气质
土地的芬芳

我喜欢这样的姑娘
她像《再别康桥》一样的典雅
像《雨巷》一样的带点忧伤
像《死水》一样的活泼俏皮
像《海燕》一样的激情奔放
她可以土气的像《静静的团泊洼》
也可像《春》一样的朴素大方

我喜欢这样的姑娘
不造作
不装腔
不无病呻吟
不晦涩、轻狂

我喜欢这样的姑娘
读起她来朗朗上口
不须作《哥德巴赫猜想》
看起她来赏心悦目
不把所有华衣都穿在身上

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你喜欢什么样的朋友?
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作者:祝小兔

  伦敦冬日的一个晚上,我乘地铁去一个女孩家,她住白领公寓一间Studio,这里住的大都是单身。

  我们吃了自己做的牛排,喝了两杯酒,聊到差不多的时候,她突然反应过来似得瞪着圆眼说:"你竟然没有要跟我吐槽的?"

  我纳闷她为什么这么说,她说来找她的朋友,经常是提着酒进家门,满腹牢骚喝到深夜才离去。或是许久不联系的朋友,忽然打来电话滔滔不绝地抱怨,无非是工作上人际关系的处理和情感争端。

  我问她通常的反应?她说自己知道这个时候说什么也没用,总是顺着朋友,帮着她发泄,最终自己吸收一堆负能量。

  一面感慨她的好脾气,一面突然有些自责,我意识到自己很少成为朋友的垃圾桶,不过很快又明白我与她不同的是:我很少帮对方倒苦水,总是唱反调。

  听朋友倾诉我很乐意,帮着发泄情绪也许可以让对方好受一些,只是那种期期艾艾在一起怨声载道抱成团的画风,我实在不能接受发生在自己身上。

  起身离开前,我郑重其事地对她说,我与你度过的这个夜晚,不是为了找你吐槽,也不是因为孤独无聊,更不会只有烦恼才想到见你。大概你也能猜到她当时的表情。

  不得不承认,没有人向你吐槽,有时会显得有些孤独。但大多数时候,人们总是想得太少,做得太少,说得却很多。

  找我吐槽的人往往得不到共鸣,喜欢听真实建议的人会再次掉头来问我,也许正因为如此,生活里减少了许多听抱怨的机会,多了些共同成长的分享,算不算也是一种幸运。

  人和人之间的相处,有许多不能说的秘密,说出来很伤人很残酷。比如一个真相如加缪在《局外人》里写的:

  "我们很少信任比我们好的人,这可太真实了。我们宁肯避免与他们往来。相反,最为经常的是我们对和我们相似,和我们有着共同弱点的人吐露心迹。因此,我们并不希望改掉我们的弱点,也不希望变得更好,只是希望在我们的道路上受到怜悯和鼓励。"

  我们并不真的试图改掉弱点,也不希望变得更好,这是大部分时候我们让自己感到舒服的真正原因。这种舒服既能反应在工作上,也能表现在交友上。

  随着时间流逝,你会发现许多人离开了自己的视线,许多人留下了,生命中浮现出稳定的朋友圈和生活方式,也一定程度代表了你最内核的价值观。

  有句话说,如果看不清自己,就看看身边的人。你的朋友圈里正汇总了你的经济属性、教育层次、教养风度、审美品位和生活方式。

  当然我们也会欣赏和我们不同的人,羡慕他们身上我们所不具备的品质。我们加入一个聚会,总是努力展现自己最好的一面,我们认识新朋友,愿意迎合他们的观点来获得认同感。

  可大多数时间里,我们无法伪装,最真实的自我状态也是最持久的状态。

  社交媒体如此发达,我却觉得这个时代比任何时候都更难建立牢固的关系。有时候打开朋友圈,我简直要陷入社交恐惧中,想要给人点赞都无从下手。

  我还没有活完一辈子,很多时候我也会思考究竟喜欢怎样的朋友,自己又是不是一个让人称心如意的朋友?

  我那个大名鼎鼎的校友,季羡林大师是活完了一辈子的人,他如此总结过:

  "我交了一辈子朋友,究竟喜欢什么样的人呢?约略是这样的:质朴、平易;硬骨头,心肠软;怀真情、讲真话;不阿谀奉承,不背后议论;不人前一面、人后一面;无哗众取宠之意,有实事求是之心;不是丝毫不考虑个人利益,而是多为别人考虑;关键是个"真"字,是性情中人。

  我自认很少说出别人最想听到的安慰,却也绝不是刻薄。能对朋友对陌生人有多少宽容和体谅,是对我们自己肚量和包容度的考验。从来不觉得刻薄是聪明或者智商的高阶,能够读懂别人又能给予温柔才是。

  判断一个人能否成为知己,重要的是跟她/他在一起时,感到舒服,没有压力和不适,不会自尊心时时受挫,也不会觉得无聊。

  有一次乘地铁,对面坐了四个英国老爷子。这四个老朋友曾经一起当兵,一起去香港执勤,这天他们穿着同花色的西装大衣,戴着相同的条纹领带,像过节一样坐地铁去接第五个朋友。

  问他们认识多少年了,有没有红过脸吵过架?一个说58年,一个说62年,竟然吵起来了。这样的友谊是拌嘴斗气,相互扶持,琐碎又甜蜜。这也是我心中向往的友谊。

  这几年抱怨越来越少,不仅是知晓抱怨无用,更是觉得,抱怨过的事情就像给人参观过的伤口,等伤好了还会被问起疼不疼,我想避免这样的尴尬。

  还有些心事不是不愿意分享,而是不想随意说出口,害怕深情被怠慢,担心忧愁被付之一笑。保持距离,怀有谦卑,为彼此生命里永不能与人分担、不被理解的部分。

  村上春树在《世界尽头与冷酷仙境》里说过:"世上存在着不能流泪的悲哀。这种悲哀无法向任何人解释,即使解释人家亦不会理解它永远一成不变,如无风夜晚的雪花一般静静沉积在心底。"

  我还没有感受到那么多悲哀,不过我可能不会对你们倾倒苦水,并非不够信任,而是我既快乐又悲伤,时时处于天平的摇摆中。

  我发现再也没有必要为了此刻的烦恼去打扰朋友,因为下一秒我可能又会变成一个心满意足的人。
查阅全文... http://rs.28xl.com/11/72942/1.htm


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